小司说，人一旦结了婚成了家，就要为美满负一辈子的责任。这一点我无比赞同。小司又说，他的父母要离婚了。我想小司说这话的时候是平静的。而且是故作平静。我找不到什么安慰的话语或解决的方法。我不敢看他。

　　小司说，我比你想象的坚强。小司，我不想象就可以知道你有多坚强，你相信么？小司，你说天越黑，心就越累。我想让你的每一天都充满阳光，永远不会有黑夜，可是现在的你，眼里还看得到光么？我知道，你的周围都是暗的，即使身边有路灯。

　　我不曾想过，相视而笑的一家人，一夜之间开始仇视彼此。一间房子内，又多了好几间房子。屋与屋之间从不互相敞开，不通风。男人深夜回来。或是隔天凌晨。他说忙事业。女人会抱怨：用车的时候你不在；家里大大小小的事都要我来做；忙事业？半夜12点还要忙什么事业？于是两个人开始吵架。吵到凌晨三点。彼此累了，倦了，就停了。小司说，他们闹完以后，他自己会失眠。我想起有一天他旷了整天的课。应该是在家睡觉了。小司对他们的态度是，无能为力。

　　女人开始神秘兮兮地调查男人。他给所有同事打电话问他的行踪。发现他时时刻刻都在欺骗自己。她拿来他的手机翻看信息；到邮局打印话费清单；上网察看他的通话记录。男人破绽百出。那只狐狸是今晚报的记者。她同样有家，丈夫无能。孩子大概只有八岁。

　　我对小司说，看吧，男人没有一个好东西。小司无奈地笑笑说，我也是男人。我本还想说，女人也不是什么好东西，可是想到那终归还是对不起自己，也就咽了回去。小司说，那女人就是为了得到我爸的钱。她一定是出卖了才华和身体。不过她好像也没什么才的。我说，哼，无才无德阿。这种关系，我觉得很肮脏。其实工作上或是师生间那种利用与被利用的关系，我知道那理所当然，但却厌恶。可是这次我真的无法将之理解为理所当然。小司说其实那些还都无所谓的，可是现在似乎连心也在一起利用了。我爸这次不是什么花心，已经是动心了。小司，你说得那么坚定，我该怎样推翻呢？

　　可是你的父母，没有了爱，至少还有情的吧？我问。

　　你错了，情是在爱之前形成的。小司说。我无语。

　　那天晚上，我在和小司通话。电话的那头突然变得嘈杂。接着我听到两个声音彼此厮杀。有气无力的。我听到一个声音吼着：“小司你听着，要不是为了你我早就和他离婚了！”小司说了声对不起，放下电话。我的心一阵一阵作痛。小司，我知道那句话有多重的分量。我知道那个包袱背在身上有多艰难。小司，你想解脱么？

　　如果他们分开，我妈会带我离开这个城市。小司侧着头说。

　　去哪里？！小司只是摇头，不说话了。

　　一星期后，小司真地走了。我记得他是微笑着和我说再见的。只是他看我的眼睛，茫然的没有焦点。小司，真好。你解脱了呢。小司听了我说的话，依然微笑。

　　你身后是一排绿意葱茏的梧桐树。巴掌大小的叶子再细细的微风中发出沙沙的声音。初夏清朗但不张扬的阳光从叶子的缝隙里流水般倾泻下来，带着淡淡的青绿色，打在你身上，光洁，婉转。然后，你走了。

　　小司，一直没告诉你，我的父母，也要离婚了。可是他们拖着，拖着。拖得我们三个都没有力气嘶喊了。这些天，该笑的时候我没有快乐，该哭的时候我没有眼泪，该相信的时候，我没得到承诺。小司，我是不是有残疾的嫌疑呢。我想我是汉江平原上一株不合时宜的植物，上帝播种时失手遗落了我。因为我眼中看到的，一直都是日光和希望。可是光太苍白，照瞎了我的双眼，希望太单薄，最终被绝望吞没。

　　小司，我曾经想成为你的太阳，照要你，给你温暖。可是那天我发现，我只能是你身旁另一株向日葵了。我们都没了太阳。我们该怎样生长呢。

　　我站在树下抬头，看到阳光和树影一起落入我的眼睛，变成了凌乱的碎片和剪影。我的肩头有时间流过。阳光沉重的压下来，吞没我。而你的笑容曾在明亮的光线中绽放，可现在，它们瞬间破碎，尘土飞扬。

　　小司，你心中还有爱么？我希望，仇恨别让你太难受。小司，如果你开一开口，它们也许不会分开了。爱是任性的理由，你相信么？

　　一直以为，今天快乐，明天也会快乐。的确天真，的确幼稚。但我喜欢这个可爱的想法。可是它离我太远了。因为我甚至不知道，今天的自己，是否快乐。至少我还在想，今天也许悲伤，明天也许落泪。“还有那样的年代啊”，总有一天，我会笑着这样说。

　　小司，与今天相比，昨天不算什么。那么与明天相比，今天又算什么？小司，与快乐相比，悲痛和沉重，又算什么呢。别为了哀伤牺牲了快乐。我们拉拉钩。

　　小司，现在你还相信永远么？你还认为永远会停留到生命的最后一刻么？你还会骄傲的翻看相册么？你还会舍不得删我的短信么？小司，你还会肆无忌惮，没心没肺的放声大笑么？你的天空，是什么颜色……

　　小司，你回来。我的数学题又不会做了。

　　小司，如果有天我变成你，又会有谁像我一样，纪念我的点滴呢。