真情讲述

　　主持人：香北

　　倾诉者：王先生　男　50岁　职员

　　我是1977年恢复高考制度后的第一批学员。毕业后第二年，经朋友介绍，我认识了现在的妻子。我们认识几个月后，我就把她带到我家，在简陋的厨房里她帮母亲做饭，她没有嫌弃我家的贫穷，母亲对她很满意。我心想，只要母亲同意这门婚事，我就同意。在我的心目中，母亲是伟大的，我欠母亲太多了，当年为供我读书，她连一个鸡蛋都舍不得吃。

　　没过多久，母亲开始为我操办婚事，我从单位开出了结婚介绍信，她说：“我去办理结婚登记吧。”我就把介绍信给了她，这样我们就结婚了。婚礼是在我故乡的小院举行的。当主持人要宣读结婚证时，她说她忘带了。筒单的婚礼就这样草草地结束了。婚后她很勤劳，尽自己最大的努力担负起妻子的责任。

　　五年后，我们的儿子已经四岁了。一次偶然的机会，我发现她的实际年龄原来比我大四岁。结婚时，她告诉我，只大我一岁。我质问她，她却百般抵赖，就是不承认，还说对我没有任何的隐瞒。坦率地说，如果当时她以诚恳的态度承认错误，在生米煮成熟饭后，我不会太介意此事。可她的态度，让我有一种上当受骗的感觉。以欺骗为开始的婚姻，基础能牢固吗？没有诚信的婚姻会有幸福吗？

　　那次事件以后，我感到她是那么的陌生，她好像有许多事情瞒着我。时隔不久，我又发现她从农村调到城市政府机关的资料里，调转理由是解决夫妻两地生活。我问她是不是想利用我进城生活，她不承认。我却真切地意识到了，她对我实行的是安抚政策，她脸上的笑容是行骗成功后的得意之相。我越来越感到她的自私、虚伪、卑劣、可恶。于是我提出了离婚，她不同意。因为儿子的原因，我横下的心软了下来，没有同她离婚。

　　以后的日子，我和她虽然生活在同一个屋檐下，但没有了当初的欢声笑语，彼此如同陌路人。有时我去南方出差回来，出差前换下来的脏衣服，还堆在墙角原封不动，落满了灰尘，“冷战”成了家庭氛围的主调。2002年，她背着我用家中仅有的几十万元的存款购买了高价商品房，并将产权偷偷地转移到了她妹妹的名下，接着，她向我提出了离婚。

　　那时儿子读高三，就要高考了，于是我请求她等儿子高考完再离婚，她同意了。因为我们的影响，儿子没有考上重点大学，只考上了一所普通大学。我们又达成了新的协议：在儿子读大学期间，彼此不提离婚的事。我的婚姻生活就在这样的无奈中延续着。酸楚与凄凉，只有亲身经历的人才能体味。

　　主持人香北：结婚后，有些东西是不该在意的，王先生却在意了。有些东西是不能说出来的，可是王先生却质问了。王先生的妻子本来可以用行动表达自己对王先生的爱以及自己的诚实，可是她却用行动一再拆穿自己。于是婚姻的围城就这样演变成了困兽犹斗的战场。你给别人的是不信任、质疑、冷脸，别人回报给你的也无非是这些。想要挽救婚姻，还得拿出实实在在的诚意来，否则到最后受伤的是一家人。

　　她何以一年内跳槽七次？

　　■事件记录：小兰今年23岁，因为自己频繁跳槽，工作总是不稳定，心理上产生了很大压力，于是拨通了本报的心理热线。

　　■编辑说话：今天的心理现象来源于埃里克森的理论。人形成性格的心理阶段，是有规律性的东西存在的，在这个时期如果家长和社会能予以正确的引导，或许不会出现那么多的失败人生。理论上人格发展经过八个阶段，同样也就隐含八个危机，今天文中所指的只是其中一个。有心的年轻父母，看了本期话题，哪怕你按图索骥，也来关注一下自己孩子的性格阶段的问题，因为性格一旦形成了，我从来没看到谁能更改。而性格又决定的是什么，谁都知道吧！咨询过程

　　小兰：我觉得我找不到自己的人生目标了，怎么办啊？

　　（有时候打来热线的读者出于潜意识的自我防御，或者一些观念上的顾虑，一开始反映的问题往往不是真正需要解决的问题。）

　　安欣：嗯，是什么让你有这种感觉的？请详细说一下好吗？

　　小兰：我在一年时间内都换过7次工作了，可是仍然没找到适合自己的。

　　（一年内换了7次工作，这个数字值得注意。作为年轻人，在不断尝试地工作中寻找自己的职业兴趣是正常的，小兰的跳槽到底正常与否，还要通过进一步谈话找出原因再下判断。）

　　安欣：哦，你能介绍一下每次换工作的大概过程吗？

　　小兰：我每次找到新工作，都是干了没几天就发现，原来新的工作也没什么意思，然后还想换。

　　安欣：一般是什么原因让你觉得没意思呢？

　　小兰：每天上班没什么乐趣啊，和单位同事关系处得也不好。

　　安欣：与单位同事普遍关系都不好吗？

　　小兰：那倒不是，是和个别的人。

　　安欣：一般都是怎样的人呢？

　　小兰：我的领导，管我的人。

　　安欣：哦，你不喜欢被人管。

　　小兰：是啊！我犯点小错误他们就批评我，这让我很受不了。

　　（作为一个20多岁的成年人，如果因为批评或者委屈，心中感到不舒服是正常的，但因此就觉得受不了，这个程度就有些严重，值得注意！）

　　安欣：都是什么样的小错误呢？

　　小兰：比如我上班迟到，他们就批评我。上班累了坐一会儿，他们也不让。

　　安欣：也就是说一般都是因为你违反工作制度批评你，是吗？

　　小兰：嗯。但是他们也得讲点人情啊！每天站柜台那么累，坐一会儿还不行啊！

　　（这种从“我”的角度判断事件，是典型的以“自我”为中心。）

　　安欣：所以是他们不理解你。

　　小兰：对啊。

　　安欣：但这些确实都是我们自己违反了规定才挨批评的，是不是？

　　小兰：那倒是。可是有时候上班迟到，是因为我睡过头了，我也不是故意的啊！

　　安欣：那假如你现在是领导，你的每个下属都时不时地因为各种原因迟到耽误了工作，你该怎么办呢？

　　小兰：嗯……我可能也会想办法管理他们，防止这种事情再发生。（沉默一会儿）这个道理我都明白，但我确实受不了别人管我，我家长都不批评我呢，他们凭什么管我啊！

　　安欣：你的家长对你要求是不是挺宽松的？

　　小兰：嗯，从小无论我做什么，他们都顺着我，也很少批评我……可以说对我有些溺爱吧。

　　安欣：于是你觉得在单位与在家相比，还是在家更舒服。

　　小兰：没错！没错！在家就很自由啦，想干什么就干什么，不会有人在旁边看着你。

　　安欣：所以你一直希望找一个可以不遵守制度的、没人监督批评的、给你自由空间的工作。

　　小兰：嗯，对的。

　　安欣：可是现实是怎样的呢？

　　小兰：（叹气）但那样的工作我一直都没找到……（沉默了一会儿）我明白了，我换了这么多工作仍不满意，本质是因为我觉得领导不理解我，我不喜欢被他们管着，一挨批评我就想换工作逃避。

　　安欣：嗯，所以这不是我们找不到人生目标，而是我们对环境的适应能力出了问题。

　　小兰：那我该怎么改呢？我现在做的这个工作我觉得还可以，我不想再换工作了。

　　安欣：改变对工作满意度的判断标准，学习怎样去适应环境，而不是让环境来适应我们。

　　小兰：那如果再被领导批评了，我该怎么办呢？

　　安欣：那我们不妨站在领导的角度想一想，如果自己是领导，是不是也会这么做。记住教训，我们下次注意点儿就是了。

　　小兰：嗯，我懂了。工作中遇到不满意就想逃避，是永远解决不了问题的。

　　安欣：相信你既然打来了电话，就是下了决心要改变自己的。我相信你有坚持下去的毅力，祝一切顺利！加油！

　　■主持人心理分析：

　　在热线谈话中，虽然我没有更多地询问小兰关于她童年期和父母关系的细节，但很可能在小兰成长的儿童期（即2~4岁时）她的心理冲突没能得到正确引导。小兰有了愿望立即能从父母那得到满足，哪怕她是走路不小心撞到了桌子，撞疼了，家长也会一边打桌子一边对小兰说：“哎呀，都怪它不好，把我们小兰撞疼了。来，妈妈替你打它！”长此以往，面对挫折，她就习惯于把问题都归咎给别人——被领导批评了，是因为他们不理解我；我觉得工作没有乐趣，是因为他们对我不好。而且小时候很多矛盾都是父母替小兰解决的，参加工作后，她发现，自己离开亲人，很多事情不懂得处理。被领导批评以后，除了感到在同事中太没面子，并不知道接下来该怎么做，于是选择逃避，选择换新的工作离开这个环境。但是新的社会环境，再一次无情地摧毁了小兰固化的自我中心的心理定式，任她逃到哪里都只能遭到无情的打击。

　　■安欣

　　心词灵　典

　　儿童期心理冲突

　　这一概念来自于美国心理学家埃里克森的心理社会阶段理论。他认为，人一生的自我意识的发展要经过八个阶段，能否顺利度过每个阶段是每个人的成长任务。儿童2~4岁的时候的成长任务就是解决自主与害羞的冲突。这时候儿童开始有意识地决定“我”想做什么或不做什么，此时父母绝不能听之任之、放任自流，否则将不利于儿童的社会化。反之，若父母这时候对孩子过分严厉惩罚，又会伤害儿童自主感和自我控制信心，儿童会对自我能力产生怀疑，并感到害羞。?茭

　　纠灵　察

　　一生气就逛街花钱，正常吗？

　　■倾诉者：郭女士　30岁

　　每当我觉得生气的时候，就会去逛街花钱，可是冲动之下买来的东西常常又贵又没有用处，事后就后悔。我这是不是心理不健康啊？

　　■主持人安欣分析：

　　人在吃饱的时候，饱食中枢产生的满足感能在一定程度上稳定不良情绪；购物花钱时对钱的支配过程，能让人满足一种控制欲，买来的东西也能带给人收获感，而且往往物品越贵，收获感越强。这些感觉的获得都能缓解激动的情绪。

　　上述行为与摔东西发泄、做运动转移注意力一样，都是调节情绪的方式之一，只要不影响自己的经济状况，不影响家庭、朋友关系，就是正常的，不用太在意。“入戏”太深怎么办？

　　■倾诉者：周女士　25岁

　　我特别喜欢看电视剧，而且每次看的时候都随着剧中人物一同经历喜怒哀乐。即使在不看的时候我也总惦记剧中人物的命运，做事情很难集中注意力。我明明知道那剧情都是编出来的，为什么还是看得很投入呢？

　　■主持人安欣分析与建议：

　　很多电视剧在演员选择、服装设计等方面都十分出色，镜头画面很美，这符合人的喜好反应，所以我们爱看。

　　此外，有时候人们心中对自己、对生活、对情感有各种各样的愿望，在现实生活中是难以实现的。而电视编剧却能将我们的愿望表达出来，在心理认同机制的作用下，我们观看时能体会到“它实现了我的梦想”的喜悦与满足。

　　另外，剧中人物的经历、性格与我们自身越相似，我们对这个角色就越喜爱。有些剧情还能让我们回忆起自身真实的情绪体验，从而与剧中角色产生共鸣，对他（她）的最终命运到底能如何会更加关注。

　　电视剧结束后，当我们对其他事情的兴趣程度，不足以抵抗剧情对我们的吸引力的时候，我们可以换一个让自己兴趣更大的事情来干扰对刚看过的电视剧情的记忆，把心情调整回来。

原载新文化报 转自人民网