待酒下肚，他就跟我吹牛，说他可以把一瓣蒜切成一百片；他做的四喜丸子能蹦得很高；他能把萝卜刻成会转的灯笼那个样子……
我惊讶地张大嘴巴，他就说别用你那双无知的大眼睛看着我，然后我们就笑成一团。
喜欢他背着我摇摇晃晃地走下楼梯，一边冲我唠叨：宝贝你一定要减肥，要不我可背不动了。
我喜欢吃他做的加了很多醋的馄饨；喜欢偎依在他怀里看爆笑FLASH；喜欢他从背后拥着我轻轻地咬我的耳朵……
每次等待他的到来就像迎接一个盛大的节日，期待他的电话超过期待任何东西。
那天晚上，我躺在他怀里，告诉他：你一定要记住这个日子，12月4日。他抱紧我说，宝贝，我会永远对你好。
我想他应该是爱我的吧，这是我22岁的冬天。在他的怀里，有我最最幸福的日子。
可是那天，我看见他和一个女孩子共进晚餐，很暧昧的样子。我从包里拿出手机又放回去。
我想起他跟我在一起的时候，接到电话总说在家里，在上网。我不想听到他在电话里也跟我说他在家里，在上网。
从那以后，我陆陆续续知道他经常跟不同的女人在一起，我留意了他的手机，经常有不同女人发给他的暧昧短信。
后来甚至在他家的卫生间里发现了化妆品。他嘻嘻哈哈地说这是你的。我觉得我快死了，明明什么都知道，还要勉强自己维持。因为爱他。我离不开。
那天缠绵过后，他告诉我他有过很多个“性伴侣”，只记得三个女人为他流过孩子。
他说他改变不了自己，改变不了这种放纵的生活方式，结婚对他来说是件很容易的事情，但是没有谁能真正收住他的心。
我问他：我也是你的一个性伴侣吗？他说：我一直把你当妹妹的，谁知道也发展成这个样子。错在我，我不该勾引你……眼泪顺着眼角流进我的头发，悄无声息。
我宿命地以为他是我的一生，根本没想过在他眼里自己究竟算什么。
棋逢对手，将遇良才，只有势均力敌才能维持他长久的兴趣，可惜我不是他的对手，把我当妹妹只是借口而已。
如果烟花的倾尽绽放是为了瞬间的美丽绝伦，那么爱情呢？我用尽了心思，难道只为了今天的一切？
我希望天上的飞机掉在我的头上，希望街上的汽车撞在我的身上，希望我突然得了白血病……我吞下一整瓶安定。
可醒来的时候，我看到了悲痛欲绝的母亲、焦急不安的朋友，也看到了他眼神中的不耐和烦躁。我想用死让他追悔莫及。可我错了。
那段时间我迅速消瘦，如同着了魔，整天看着他的照片流泪，不分昼夜。
我不敢再去熟悉的饭店吃饭，我不敢打开电脑，甚至不敢听到和他近似的话。一丁点儿跟他有关的东西，都会揪起我撕心裂肺的疼痛。
留他在身边不可能，我只有逼自己忘记。我把日子安排得满满当当，工作之余和不同的朋友吃饭、逛街、泡吧，筋疲力尽之后回家倒头就睡。
每当想念的触角延伸到最脆弱的神经，我就会拿起电话拨他的号码，只是每次拨完第三个数字的时候，我就会多拨一个零，然后再拨剩下的九个号码，所以，我听到的永远是那句话：您拨打的电话是空号，请查询后再拨……
最后一次见他，他没有了往日的阳光，些许憔悴让我心疼。他从背后抱住我，轻轻吻着我的脖子、头发……
我回过头看他，很仔细，很认真，因为明白从此以后再也不会见他。我笑了，不知道笑成什么样子。也许笑出了泪水、忧伤和一份全然不值得的爱恋。
原以为我能洒脱，经过了才知道不能由爱作主。爱上一个浪子注定会一身伤痕，曾经的缠绵像隔世的春梦，了然无痕。
