倾诉女主角：翠玉(化名)，32岁，全职主妇

　　故事男主角：白石(化名)，32岁，职业经理人

　　“其实，在你打电话的前一分钟，我还想放弃这场谈话。”听上去，翠玉有点疲倦，语气郁郁的。对于采访对象在倾诉前的犹豫，我比较理解，于是提议让她考虑一下，我们可以改约其他时间。翠玉迟疑了片刻，态度变得积极起来：“就今天吧。心里压了许多事，我很想一吐为快。”

　　孤独童年，我渴望被爱

　　小时候，家境蛮好。我是父母唯一的孩子，他们按照淑女的模式培养我，买了一架钢琴，给我请了三个家教，分别教授我钢琴、书法和舞蹈。可惜我个性比较散漫，这三门功课全没能坚持学下去。

　　父母虽然对我非常宠爱，但他们之间经常有摩擦，因此在我仅存的一些童年记忆里，家庭气氛总是不太愉快。我是个敏感的孩子，不记得从几岁起，父母一发生冲突，我就会立刻跑到各个房间，爬上窗台，把每一扇窗户都关得严严实实，不愿意让邻居听到父母的口角声……然而不管我如何不情愿，父母还是在我未成年时就离异了，不久母亲就去了国外。父亲还留在上海，但因为他脾气暴躁，我和他相处得不是很融洽。

　　这种环境下长大的我，内心难免有阴影。我变得既渴望爱，又很没有安全感。大学毕业后，我踏上工作岗位，不久就结识了在同一家公司上班的白石。

　　他和我同岁，个性严谨，做事认真，有着超越这个年龄的沧桑和成熟，而我恰恰相反，大大咧咧，有时还挺性急的。白石对我第一印象不错，开始追求我，我也很欣赏他的能力，所以就答应做他的女友。恋爱时没太多的浪漫花絮，忘记了因为什么，我们的恋情还中断了一段时间，白石后来离开了老公司。

　　我原本以为与他没缘分了，但过了差不多一年，他又主动打电话约我吃饭，表示难忘过去的情意，希望继续交往。当时我和父亲的关系搞得很僵，母亲又不在身边，心里很孤单，所以白石的关怀让我非常感动。很自然地，我们重新相爱，并最终走上了红地毯。

　　讲到此，翠玉岔开话题，说在倾诉版面上读过好几个故事，都是因为一方不能生孩子而离婚的。我心里正奇怪翠玉为何转到这个话题，她就自揭答案：“我和白石的情况恰恰相反，因孩子出生的前后有太多的不理解，最终我们婚姻解体了。”

　　离婚，因他“逼”我生孩子

　　结婚前，我很认真地对白石说，我不想生孩子。具体理由我没讲，他几乎不假思索就答应了我。

　　事有凑巧，结婚前不久我参加公司的体检，医生说我子宫天生发育不良，怀孕的几率较低。我那时根本没想过要生孩子，所以没拿这个诊断当回事。可事实上，医生的这番话造成了我的麻痹大意，婚后没采取任何避孕措施。结果新婚不过半年，我就怀孕了。我半点做母亲的心理准备都没有，万分烦恼，为了去掉这个“麻烦”，我在客厅里、阳台上拼命地跳啊跳，由于胆子小，不敢采取更极端的手段。过了几天，我有点见红。医生检查后问我们，要不要保胎。白石问，我肚子里的孩子有没有问题，医生的回答比较模棱两可。我内心闪过一丝侥幸：既然医生也没把握，当然是能不保就不保啦。于是，我提出不保胎，很快做了手术。

　　然而做小月子后没多长时间，我第二次怀孕了。我还是不想要这个孩子，而白石的态度比我要坚决一百倍：坚持要保住这个小生命。我俩大吵大闹了好几天，白石坚决不肯让步。最后，由于担心时间间隔太短反复流产的话，会对我的身体有伤害，我这才咬着牙答应保胎。内心的不情愿，加上剧烈的妊娠反应，搞得我非常光火，几乎天天都会发脾气，一生气就把身边能剪的东西全剪掉，包括朋友送的婴儿衣物……生产前，我失眠得很厉害，又不能吃安眠药，那滋味的确难受。白石想尽办法安慰我，可我还是很愤怒，觉得他给我制造了太多麻烦。

　　终于，女儿出生了。剖腹产手术后，刀口很痛，好像很多虫在身上爬，我变得很虚弱，下地走路时几厘米几厘米地往前挪。因母亲不在身边，尽管请了月嫂，月子里我还是没休息好。白石很爱女儿，请了两个保姆，一个专带孩子，一个做家务，让我不要再去上班，安心理家。

　　我想补偿对女儿的亏欠

　　第四次去民政局，我和白石到底把离婚手续办了,那是去年初秋的事情。离婚后，我主动把女儿揽在身边，一是想让自己忙碌起来，不用过多地陷在不开心的回忆里———父母婚姻失败了，我的婚姻也失败了，人生实在太残忍；另一方面，我想弥补一些对女儿的亏欠，毕竟我理解父母离异对孩子心理上的影响：离婚是两个成年人做出的决定，但对于幼小的孩子来说，太不公平了。

　　刚刚离婚时，我沉浸在巨大的失落感里，无暇顾及女儿，天天睡到自然醒，高兴了就跑到女儿房间里，听她聊聊幼儿园的趣事，自己一烦，就回房间把门关上，把电视机打开，一个人发呆。慢慢地，我感觉自己需要改变，不能总是揪住过去的不快。孩子是无辜的，我是她的母亲，我得负起责任，给她全部的爱。下定决心后，我辞退了家里的保姆。

　　忽然之间，生活大变样。晚上，我第一次和她睡在同一张床上。每天清早五点多，我就从床上爬起来，急急忙忙地准备早餐，督促女儿穿衣、洗漱、吃饭，送她上学，整个过程就像一场战斗。下午四五点钟把女儿接回家，她总是兴奋地讲幼儿园一天里发生的事情，我尽管自己情绪不佳，但还是提醒自己，把情绪放到一边，尽可能给孩子笑脸，和女儿在房间里、小花园里打打闹闹。离婚前，我从没下过厨房，现在为了给女儿补充营养，我也学会了看菜谱烧菜，虽然谈不上什么手艺，可女儿吃得很香。那天我下了一锅面条，里面放了点鱼丸和青菜，女儿可能肚子早就饿了，闻到香味，开心地跑到灶台前，踮起脚来看。看到这一幕，我心里一酸，第一次后悔自己不该如此任性，后悔以前对女儿、对白石、对这个家都亏欠太多。

　　转眼就是元旦。因为是我和白石分开后的第一个新年，我不想让女儿闷在家里难过，听她说天上有时飞过飞机，很渴望亲自去坐一坐，我就很冲动地订了电子客票，当天下午就陪女儿飞到了北京。北京正好下了场大雪，公园里是一片洁白的琉璃世界。女儿有生以来第一次看到白雪，激动地在雪地里打滚，和我打雪仗。因为幼儿园元月4日要上学，我不想让女儿无故缺课，就没在北京过多停留，3日下午回到了上海。女儿很高兴这次的北京之行，抱着我的脖子说：“妈妈，我和你两个人一起生活，也没什么，等你老了我会照顾你的。”

　　经过一段时间的反省，我真的觉得自己以前做得不够好，在婚姻中索取太多、付出太少。有次白石来家里看女儿，我问他是否能复婚，但他的心好像是彻底冷掉了，他说如果我因此而变得很坚强自立，他很为我欣慰，至于复婚嘛，就不用再提了。其实我真的想给女儿一个完整的家，希望白石能够回心转意，但看起来希望不大。

　　不知不觉，电话里聊了一个多小时，放下听筒前，翠玉很认真地对我说：“我认为自己还是有爱的能力的。”尽管她看不见，我还是郑重地点点头，内心替她和女儿祈祷，希望她越来越坚强自立，希望那个喜欢雪世界的可爱宝宝，能够健康快乐地成长。

　　来源：新闻晨报