2000年，我在美国取得了行医资格，开了一个私人诊所，经济条件有了很大的改善。这时，萍也带着女儿到了美国。
那时的我是信心百倍的，那正是我在美国奋斗多年的收获的季节，我相信美好的生活才刚刚开始，还等待着我和萍去创造和享受。
萍在初来美国的一年里大多数的时间都是在家里打理家务适应环境和语言。逐渐，我发现萍有出色的社交能力，没有了语言障碍之后她可以迅速地交到很多朋友，有时还可以在家里开个小型PARTY，我也只是宠爱着她，我想在异国他乡她能多些朋友也是一件好事。
我一直就这样幻想着，那一段时光也是我认为最有希望的日子。然而，直到有一天，我看到了这一辈子都不愿意再回忆的一幕。
那是一个有风的夜晚，萍说朋友家有个聚会要去参加，夜里突然下起了小雨，我惦记着萍，赶去给她送伞。但是，当我敲开朋友的门时，才发现没有任何的聚会的痕迹，有的只是萍和朋友的神色慌张，衣衫不整。
刹那间，我的头脑里一片空白。希望就此而终止。
我想，作为一个男人，我可以隐忍很多———孤独、困苦、嘲讽、指责，但是我惟独不能隐忍的是自己爱人的背叛，萍所伤害的不仅仅是我的情感，更有作为男人的自尊。
离婚是我提出的，在法庭上我坚持要女儿的抚养权。在我的生活中可能只有悦然还能带给我快乐和安然。
萍的态度很出人意料，她同意离婚，但却坚持不让女儿跟着我。她牵扯着我的衣角无助地哭泣着，她反复只说一句话：“我对不起你，我对不起你，你不能要孩子。”
我只是认为这是一个母亲对自己孩子的不舍，我还是坚持要女儿。很显然，在法庭上我更有抚养孩子的优势，女儿判给我抚养。在庭审结束时萍疯了一样扑在我怀里嚎啕：把孩子还给我吧，她不是你的孩子！我不知道命运是不是总是跟我开玩笑，我当场晕倒在法庭上。
萍说，那是出国前的一段故事。
我说，你为何要这样对我？
她说，只是寂寞，心灵的寂寞。
四 伤心回国
2002年暮秋，我关闭了美国的诊所。在这个国度里我已一无所有。萍和悦然留在了美国，那是萍喜欢的国度和生活，她和那个朋友生活在一起，但也许不久，她还会换一个朋友。临别时，悦然伸出小手跟我说再见，脆生生地说：爸爸，要常来看我哦。
泪，情不自禁就流了下来。
2003年，我重新又踏上了中国的土地，这一次我决定永不离开。飞机着陆的那一刹那，有一种五味杂陈的感觉在我的胸腔里翻滚，冲入眼眶的是一种类似于泪水的苦涩。也许我已经忘却哭泣也是人的一种本能。十年的时间是一次轮回。我用自己病残的右眼重新审视这片天空，我希望，除了伤痕和背叛之外还会有新的希望。
