我不会想起他，

　　也许，我的下一份爱情

　　会是因寂寞而起。

　　一直以来，寂寞都是我最好的借口，它为我分担了所有的不开心、不快乐、真实却不美的回忆，以及无数的任性而为。

　　不用上班的日子里，除了写日记。听音乐、看书、喝咖啡、无定时地吃一些毫无意义的食物之外，我找不到人来陪我。当然这是我自己造成的，我宁愿寂寞也不愿让不相干的人进驻我的内心。那天做心理测试，说我是个太自我的人--我想这也是长久以来我寂寞的根源吧。

　　但我自己一直否认我的寂寞，直到那个晚上，月光斜射进屋，一缕惨白的光线抹在被子上，像是一种拥抱和挤压，那光线似乎拥有重量和质感，拥有呼吸和温度。这时候外边起风了，瑟瑟的，于是我被这风声惊醒了，看到那抹白光，再也睡不着。

　　风越刮越大，我试图找本书来看，可灯一开却刺得我睁不开眼睛。放弃看书的念头后我坐在床上，脑子里东奔西走地不知在想些什么。

　　不一会儿就听见了雨声，滴滴嗒嗒地渐渐变成淅沥哗啦的一片。我的床正对着阳台，没有关窗，风把窗户摇得直响。真正起风了，狂风呼啸着从没关的窗户前探探头又走了，我抱着膝盖蜷曲着身子，听那风放肆而嚣张地把阳台上的衣架呼呼地刮到左边又呼呼地刮到右边，眼泪忽然就落下来了。

　　这样的夜晚应该是有个人在旁边陪着我的，但是没有。

　　我想我有一点觉得寂寞了。

　　已经很久都没有他的消息，可以说很久没有想起过他，可他就在这样一个夜晚闯入我的寂寞中，让人措手不及。

　　我们在一起度过了三年的甜蜜时光，无数的快乐无数的争吵，直到最后一天我头也不回地离去，那时候他朝着我的背影大叫着："你这个无情的女人，只能寂寞地度过这一生！"

　　从此我赌气般地不要自己寂寞，有时候说到"寂寞"二字时也像是无病呻吟的口气。

　　但这个夜里，我却真真实实地感受到了寂寞！那份孤独，让记忆无可避免地回到那些和他在一起的日子里。再也想不起曾经的伤害，脑海里只有他眼里的深情。

　　如果不是因为寂寞，我不会想起他，也许他永远是我心里最深埋的柔情，但我会因为太自我而不承认。可是现在我寂寞了，所以我想他，我想有个人陪着我说说话，不管是谁。

　　也许，我的下一份爱情会是因寂寞而起。