我惶惶然站在陌生的城市，两边有灯火，小贩将光亮牵进玻璃柜中，照亮了其间的食物，已经冰凉的卤菜寂寞地躺着，题目颜色混沌，芳香伞尽，正待一个长夜，将其变成过期。

　　多么像我，我是说，此时的我，蜷缩在某地。

　　路面很灰，亦窄，应该怎样描述那条街呢，我在K城经常惘然行走的一条百米长的小街。这是一个正处于新旧交替的城市，城西已经相当现代化，住宅区建设得像花园，银行遍布，大路宽敞。而城北，我所在的城北似乎还沉湎于三十年代前，没有人唤醒，它便天长地久地睡下去，处处是低矮的房子，除了我住的那一幢，仅仅是八楼，我便觉得因为凌空而寂寞，那幢五层楼很突兀地挺拔在路边，不合群，瘦削，像一个异乡人，比如我。

　　我来到K城，首先住酒店，然后翻找当地报纸，依着上面的出租讯息，致电给每一个可能提供给我房子的人。我必须家具齐全，价钱便宜，并且允许我十天一付，因我不知自己会逗留多久。

　　我知道，K城什么都没有，没有人认得我，亦没有人在乎我，我甚至不需要有名字。

　　奇迹出现了，在我提出了很多苛刻要求时，第十三个电话那端的男人很和蔼地邀请我看房，我怔了一下，将房价压低了五分之一，他竟然也没有异议，温和的语气迫使我再也不想讨价还价。我知道，我会住他的房子，所以结了帐，走出酒店，我有两个行李箱和一个挎包，简单得不像要离家几万里。

　　K城有很多三轮车，他们满街游走，嗷嗷待哺，我在那里养成了出门坐三轮车的习惯，即使不坐，也会有三轮车夫缓缓跟着，试探我的意愿。他们并不热情致使人厌烦，面容都很平淡，我自始自终都不记得他们中任何一张脸，相差无几，三四十岁，被生活折磨得没有脾气，只是忍受着日复一日年复一年地踏踩，载着不同的人去相似的地方。

　　约好在某条街的路口，天色已暗，他站在路灯下，瘦瘦高高，脸上有灯光投下的阴影。我付了车钱，走向他。

　　他唇角一扯，隐有笑意。他说他并不在乎钱，所以才价格低廉，且无所谓我住多久。

　　拾级而上时，他说城北只有这么一幢八层楼，惟一的一幢，可以俯瞰整个K城。

　　我默默跟随他的步伐。

　　开门进屋，拧亮灯，他逐一向我介绍，这是厨房，那是卧室，然后这些是电视机，洗衣机，冰箱。我看了他一眼，难道他认为我不认得这些家电？

　　接着，他俯下身，端详客厅茶几上的一个玻璃瓶，我走过去，里面有一只孤独的小乌龟静静地趴着，纹丝不动，他说，这是小弥，弥漫的弥。

　　他吃定我会理解成玉米的米。

　　他说小弥不进食，但偶尔也可以给他一些生肉，他直起身体，继续说，养了它两年了，始终没有长大。

　　我将十天的房租递过去，他便告辞了，轻轻地带上门，脚步声远去。我慢慢坐下，沙发很软，我陷在里面，这个宁静的世界将我包裹，没有一丝声音，包括时针行走规律的滴答，甚至忽略了自己的心跳，某一刻，它是死的，缺乏了生机，一如瓶中的乌龟，这样的存在找不到任何意义。

　　醒来时，阳光扑在脸上。我躺在沙发上，没有脱鞋，仍觉体内有一种宿夜未逝的疲惫，刷牙，洗脸，站在卫生间深灰色瓷砖上，看着镜中的自己，怔忡了许久，才缓缓觉得我所需的是一个热水澡。

　　我后来经常去那家浴池，大堂里坐着神情暧昧的老板，他望着每一个进出的女人，有一种尽在眼底的满足。浴池显然已经开了很多年，各个角落都有陈年灰败的痕迹，好在不会有人奢望几块钱的浴资能有怎样的一天堂。她们匆匆地来，急急地去，有老人，孩子，大多是妇人。

　　在K城，我始终没有没有见到一个正当年华的美女，这使我隐有快意，我二十五岁，还有资格用挑剔的眼光打量别人，还禁得起那些探究目光的考验。

　　K城，这个小小的城容纳着孤傲的我。

　　站在莲蓬头下，水细细密密地打在身上，我合情合理地抚摩自己的身体，耐心地，周到地，感受着肌肤的柔软与光滑。

　　浴池的角落里附带了一间很狭小的桑拿房，设备简单，却照样能把人蒸得死去活来。我站在里面，酷热难耐，上前两步，拾手在一小片窗玻璃上写了几个字，写完了，然后手掌一掠，尽数抹去。

　　我知，我走得再远，还是逃不出自己的心。

　　她仅穿着文胸和内裤，百无聊奈地坐在长椅上玩纸牌，我招手唤她来擦背，她眼神一亮，仿如火柴的微光。

　　我躺下来，把没有遮拦的身体交给这个陌生女人。她在耳边絮叨地说话，声音听起来是献媚的，向我推销着其它的服务，比如全身按摩，足疗，修脚，在女浴池很少会有人需要这些，但我一一答应下来，因为这些可以打发掉很多时间。

　　我的时间太多了，不知怎样挥霍。

　　她不停地在我身上努力，极尽温柔地，我知自己瑕疵还会来光顾她，如果给一点钱就能得到别人的好——我是说，任何人，那多么美好。

　　在她的十指里，我的身体一寸寸软弱，我闭上眼，幻想她是他。

　　我在K城经常坐着三轮车去做很多没有必要的事，比如去商厦看戒指，不买，只是一件件试戴，将热情的售货员下界折磨得冰冷。比如去麦当劳买一杯红茶，沿窗坐半天，每隔半小时续杯一次，对侍应生鄙夷的目光视而不见。比如去旅行社，将他们的行程打听得一清二楚，但始终不择一而从。

　　K城有许多IP电话房，用许多白色的隔板隔开，每一格里都有电话机，我随心所欲地乱拨一气，重复着同一句话，那端不解，我便用同样的语调说了一遍又一遍，直至对方断定这是恶意骚扰，啪地挂了。

　　我将头发烫了，在K城最好的美发屋里，据说学名是法国烫。我坐在那里足足两小时，得到一个粗糙丑陋的发型，这和我意料中的完全不同。我谴责那位年轻的发型师，她退后一步，认真地分辨，这就是你想要的。

　　是么，这是么，我怎么向她证明我要的是另外的，而不是现在的呢。我怎么证明她没有吻合我的意愿，难道推翻已成定局的这个，再自己亲手将真正想要的摆给她看，那她会不会仍然坚持两者并不区别，如果她执意这样认为，我该怎么使她信服？这就像我的这次出行，这就像现在的两个挣扎打架的我，这是我想要的吗？我想要的结果是这样吗？

　　我的脑子开始揪疼，神智开始模糊，僵持了数分钟，我付了钱，顶着一个奇怪的发型，跌跌撞撞融入K城的夜色。

　　我觉得自己是一个游魂，特别在K城这样的地方，我设想自己穿着艳丽的旗袍，指间夹着白色烟身，眼神里有妩媚气息，行走于林荫道，或者，我将只是一个三十年代的流莺。事实上，我穿着兰色牛仔裤，表情漠然地坐在三轮车上，我生活在2004年。

　　我喜欢站在阳台上极目眺望，有清爽的风吹拂我的发。很少出去吃饭。

　　我想说的是夜，当我蜷在床上拥被而眠，总是隐隐觉得客厅里间有种异样声响，很轻，无法判断属于什么。短促，低微，平息等待，却再也没有，也曾穿上衣服，拧亮客厅的灯，空荡荡，只有一室清冷。

　　我疑心是自己神经过敏，始终睡得犹犹豫豫，断断续续，在梦里梦外辗转反侧。

　　那只叫小弥的乌龟始终没有动静，它似乎什么也不需要，食物，阳光，甚至水，它只是趴着，像一个定格的镜头。

　　我盘腿坐在沙发上，然后，闻到了男人的气息，虚虚实时，幽幽暗暗。我深吸一口气，努力去嗅陌生的味道。

　　突然，我打了个激灵，烟灰缸里有个烟蒂，而我是从不抽烟的，昨天的烟灰缸也是干净的，我确认，甚至可以发誓绝对没有记错。

　　我木木地坐着，脚底升起一股冷飕飕的风，昨天夜里，同样的地方，某个男人如我一般端坐与此，抽了一支烟，然后天亮前离去，当我开门时，他正在某个角落里无声无息地看着我。

　　时间仍不动声色地行走，是夜，我依然睡下，穿着薄薄的睡衣，我将这夜的细微听得清清楚楚。他是怎样上楼，怎样轻轻地打开门锁，步入时皮鞋与地板接触发出闷闷的声响，然后他坐下，果然有烟味，他抽什么烟，在黑漆漆的夜里，我闭着眼睛没，聆听他每一个细微的动作，他亦在黑暗里，也许，客厅里有很好的月光。

　　我知自己是不惧的，或者，更多的是无所谓。

　　我沉沉入睡。

　　后来我忍不住悲哀起来，开始害怕，用力的叫喊一个人的名字救我，然后梦醒了，额头上全是汗，我急忙开了床头灯，坐起来，莫名的恐惧萦绕不去。每每遇到困难时，我总是第一个想到他。我知道，我在想他，深深地思念。最近，总是反复做着同一个梦，拼命的不停的奔跑，我累极了，可是路却没有尽头。

　　再去浴池时还是唤她来按摩，随意聊了几句，她问我住在哪里，我说了地址，她的手抖了一下，离开了我的身体。

　　我睁开眼，等了等，继续详细地说，五楼A座。

　　她始终没有缓过气，不置信地问，您敢住，还是不知道？

　　是死过人，对么，我隐隐猜出一些。

　　是是，她急切地说，那女的从阳台上摔下去，不知为了什么缘故，非常惨，脸都花了。

　　我重新闭上眼。

　　她仍然在耳边说，出了那事后，她男人就搬走了，但听说变得神经兮兮的，本来友人想把他送进精神病院，可他马上就神智特别清楚。对了。你见过他，有没有觉得他哪里不对劲？

　　没有，我淡淡地说，请用力些，对，就这样。

　　晚上吃了东西，时间尚早，我便向广场走去，因为那边有歌声传来，一个脸上有疤痕的男人摆弄着一大堆音乐器材，但他仍不失清秀，电视机屏幕上出现了在八十年代红极一时的乐队，正唱着令当时少男少女疯狂的歌。

　　已经被时光淹没的歌声，咋听之下，牵出了千愁万绪。我也曾经有单纯，天真，无忧无虑的青春。曾经有的，那样简单的快乐，边走边唱，仿照着乐队成员唱歌时的手势。

　　周围有人跃跃欲试地去付钱唱了，更多的人坐在花坛边看着，在南方，我难以想象可以将卡拉OK置于城市广场，而K城，似乎没有那么多的条条框框。

　　在优美的旋律与恬噪的歌声里，有一阵凉风吹来，夏天即将到来，我快要离开，蓦然地，我站在广场中央，竟觉得愿意这样永远站下去。

　　不远处，一个年轻男孩一直注视了我很久，目光追随着我的一举一动，他走近我，他有很好听的声音，他说夏天就要从K大毕业，要去他乡寻找更好的工作机会。

　　他充满了朝气，我暮气沉沉地笑。

　　是夜，人群依稀散去，昏暗中，依稀看到刚才那年轻的容颜离去的背影，我轻声说，其实我刚才说谎了，我孤独的远行，还来到K城，是为了寻找，也为了逃避。

　　去年春末初夏，我的生活遭受了无比的重创，我美丽的容颜眼看枯萎。我遇着了一个好男人，他带我走过忧伤，我们有很好的默契，我从来没有这样喜欢过一个男人。我爱他。深深地爱着。后来，他不肯带我回家，他说不能给我婚姻。没有人知道他的生活中有一个我。我的存在和消失都是无足轻重的。

　　最后一夜，他睡得很沉，我躺在他的身边，夜风吹来，我冷静而清醒，我整夜不能睡，将手搭在他的身上，这一切，都让我心如死灰。

　　我恨他的懦弱与无情，我本能的逃避，远离，可他不知道事实上我是在流浪，绝望地。

　　最后，清晨，他穿好衣服，离开时，他忘了吻我。

　　他曾经说过，那里的一种食物很好吃，说时总是一脸的向往与喜悦，K城，既然他不能来了，那就，让我代他来过。

　　忽然，心里疼痛无比，竟瞬间不能自持，原来，我想念他的心一刻也没有停歇过啊，我知道，我依然深爱着他，他仍是那把刺向我心口的剑.........

　　我知，走得再远，我还是逃不开自己的心。

　　亲爱，请你带我回家。