我不知道是怎么了，在认识他6年后，突然有一丝后悔的感悟，我真的好怕，我不愿承认我的选择是错误的，因为这可能是我今生最致命的一击。爱情？在我眼里，也许让时间变得憔悴了，乏味了。不知天下的情侣是否也是这样。有时，我会自问：爱他吗？更爱他了吗？他是我的全部吗？当我颤颤悠悠的想回答时，我选择了逃避。但是，这是我的选择，我的赌注，一个赌徒怎会轻易的承认自己是输家呢？

　　 不知从何时起，和他打电话不是为了想听他的声音，只是想知道他什么时候回家。我很久没有听见他在电话的那头对我发出男性特有的磁力对我说：我想死你了！真的，好久没有那么动听的声音。我真的好想让他现在说一声，只对我轻声说一声，我就知足了，可以让我高兴整整一天。女人是爱幻想的动物，不切实际的动物，虚荣的动物，不这样，就不是女人。但这不是我的错，因为我是女人而已，一个只想让我生活过的好一些的女人，难道这是错吗？可以说，我们之间什么都没有，金钱、地位、荣誉、车子、房子、孩子……但我曾经自豪对认识我们的人说，我们有伟大的、致死不渝的爱情！所以我们幸福、快乐，会组成家庭，会挽着手，让街人投来羡慕的目光，告诉全世界的人，我，是幸福的，爱，真的很充实！我爱他，他的一切！哪怕是他的缺点，在我眼里也是一种美。他会陪我购买衣服，让我打扮成他爱看的模样，会欣赏我，会读我……不知从何时起，我学会了自己打扮自己，用不了他了，好不容易和同事购买回来的衣服，让他谈谈，他只会轻描淡写的“嗯”了一声，不作任何评价，无论什么，哪怕是我为家庭购买的桌布，他也只会说是浪费……我，不再说什么，应该说，我不知说什么。也许是我错了，我不该花钱去摆设这个家，因为简陋不是错……其实，这时我的心好痛，只要他说一声：真美、有眼光，我就会满足，对自己有信心，可他，回头对着聊天室……

　　什么时候，我们，应该是他迷上了聊天，我们各自在网上和异性谈论着事业、感情、生活，愿意面对着陌生的心，也不愿去懂相爱人的心，我只能用“可悲”这个词语来形容。他对网友会很关心，会嘘寒问暖，从他的谈吐中发现我们不是一个人，我和他有了距离，正在往两个方向走，走……如果有一天，我们迷路了，结果会……我怕，家中的静，无言的抗争，面对电脑，他不发言，面对电视，我不开口，如果，交流在我们之间消失，那我们之间还有什么不会消失呢？

　　 婚姻究竟给人带来什么？也许她是爱情腐烂的催化剂……不，爱情是神圣的，让我相信她吧，因为我的生命需要爱！我的错，是对爱情的期望值太高了，我的错，是对自身魅力的估量值太高了。如今，面对女友，我不再谈论我的他，因为我没有什么可以和她们比的了……如果爱还可以重来，我什么都要：爱情、金钱、地位……